Por fin!

Y sí, era tiempo de que pasara. Y lo que esperé para este momento...

Hoy se confirmó la realización del 1º Evento Xenite en Argentina.

Y yo soy feliz.

La fecha es para el 27 de Marzo del 2010, y va a haber actividades, comida, canciones, proyecciones (si tenemos suerte), y, last but not least, la compañia de más fanáticos de Xena.

Luego de años de ver en YouTube las convenciones de Los Angeles, y ver fotos, y más recientemente leer en ArgenXena.com los planes e ideas, que en un principio me eran más platónicos que imaginar a Xena de carne y hueso en frente mío, de un encuentro Xenite... finalmente, acá, a la vuelta. A un bondi de distancia.

Por supuesto no va a ser como el de Los Angeles. En 1º lugar no van a ir ninguno de los actores, o creadores, pero... muchos fans de Xena+lugar cerrado+disfraces (seguro que va a haber)+ toda esa euforía=(inevitablemente) mucha fiesta.

Sospecho que va estar muy bueno.

Y sospecho que me voy a sentir muy tentada de hacerme un disfraz...

Qué problema...

¡Pero qué bueno!

De todas formas,

saludos a cualquier Xenite que lea ésto, y si se acaba de enterar, le dejo un link:

http://diaxenite.org/

De todas formas el banner a la derecha de la pantalla es un link. Asumo.

veinthiunotesepthiyempre.
Feliz primavera.
es que la relacion exige,demanda
Lo alquilas, te ayudamos, y te vas.
talktome contame
Te vas? Bueno andate, entonces.
exige palabras.
Pero Te vas bien ida
y voy a meterme igual.
kjhdoaiyer ofyhvfpeh
9 s y 10 es allá allá!
No es, no es my
sóLo es mine


Bored already.

எஸ், எஸ் ला அட்டூறூ

ok enun rato voysi?

Te reto.

No podés ni ahora ni nunca,

Jamás verás la luz y en tu

Discordia no hay más que odio

Ojala pudieras saber que en realidad

Nada es lo que parece

Nunca pudiste decir nunca

Antes decías que siempre podías ver lo que pasaba

Pero en realidad eras vacía

Hueca como el árbol

Entonces frenabas y en vez de quedarte

Te ibas.

No reclamaba tu presencia.

Pero deberías haberte dado cuenta

En realidad no querías

Ni queres.

No podes;

No te animas…

Es inútil que te atreva

Nunca jamás te oiré decir una sola palabra de verdad.

En tus ojos no solo veo nada sino que secundan tu vacio.

Ojala te animaras.

Mira quien habla.

·15/11/07·

Sí, lo escribí hace como dos años.

Es increible cómo todavía hace eco.

.:·:.

Pero, qué desastre...

A quien corresponda:
Declaro a travez del presente papelito que mi hijo/a no asistirá a clases debido al tremendo cagaso que tenemos de que se contagie con la cochina,

Atte.,

[inserte firma y aclaración]

¿Serán concientes de que mata más la gripe común y corriente? ¿O el hambre? ¿O el frío? ¿O los malos políticos?
Otro tema ese, eh. La política. En lo que se transformó la política desde que los medios se apoderaron de ella. ¿Desde cuándo (¿seré yo, che...?) es más importante perder o ganar, estar contra alguien? ¿Desde cuándo las ideas de los distintos grupos de ideosincracias politicas es más importante que el país mismo? ¿Desde cuándo determina votos la popularidad? ¿Desde cuándo? ¿Desde cuándo es más importante verle la cara, y oir qué va a decir, "después de la derrota"? ¡¿Qué derrota?! ¿No queremos todos salir adelante como país? ¿Como grupo de personas vivientes y pensantes?
¿Desde cuándo, ustedes miran a la cara de alguien en el colectivo, o en el subte, o en el banco, o en el maldito McDonalds, o en el kiosko, y se preguntan "éste me quiere cagar.. que lo intente, yo lo voy a cagar antes!"?

WTF? (. . .) (?!)

.
.:

¿Quien baja?

Estábamos de vacaciones en el lugar típico de vacaciones de último momento: Mar del Plata.
(Todo el mundo se queja de se llena, pero siempre hay lugar, y siempre van para allá)
(Ahora que conste que yo me opuse en un principio a ir a Mar del Plata, primero porque va todo el mundo, segundo, porque no me gusta la playa)
(No, no me va el tema de Las olas y el viento chukundungu chukundungu)
Y la familia decidió hacer algo nuevo. Se dijeron varias opciones, de las cuales la mayoría eran abodrioticas. Finalmente mi hermano dijo algo que despertó mi adormecida mentecita:
-¡Mirá! ¡Para ir en barco!
Shruuunk! Todas nuestras cabecitas giraron hacia dónde miraban los ojos de mi hermano.
Y ahí estaba el cartel. Anunciaba un paseo en barco por el mar.
Nos miramos. Madre masculló algo sobre
- perovomitoyelpeloyelvientoyquesisidavuelta?nose..bueno...Bueno.
Mi padre estaba de acuerdo, mi hermano estaba deseperado (?), y yo había estado deseosa de viajar en barco/bote/lo-que-sea-que-vaya-por-el-agua. Asique hacia allá nos dirijimos.
Fuimos, luego de superar la prueba de los túristas extasiados y frenéticos sacando fotos sin mirar dónde pisan, y de (por lo menos yo, diría que mi hermano ni se enteró)) mirar de reojo y con cautelosa atención a los gigantes lobos marinos del muelle, y una vez en el bote nos enteramos de que había que ir a un puestito casi fuera del muelle... Volvimos (podría haberme quedado al lado del bote dónde me daba el fresco aire marino, y el relajante sonido del mar, pero me daban miedo tanto las cámaras de fotos de esa gente, como de los pacificos lobos. Asi que opté por dejar atrás mis ensoñaciones, y fui a comprar las entradas con el resto de mi familia.)
Percances, percances.
Volvimos al santo barco, del cual no recuerdo su nombre, nos subimos (luego de que nuestra madre insistiera en sacarnos unas foto al estilo Titanic...), y luego de unos cuantos eternos minutos el barco arrancó [arrancó? empezó navegación? despegó? set off?], y los lobos nadaban al rededor nuestro... el fresco viento estaba presente, también el sonido, y también los paisajes que probablemente sólo nos hayan parecido lindos porque no se nos eran familiares, y eran, al contrario, exóticos.
Como sea.
Navegamos, y nos llevó un trecho importante rozando los muelles (en lo fisicamente posible), y luego empezó a adentrarse en el mar. El viento, era casi insoportable, el sonido del mar no me dejaba charlar con mi hermano. Mi hermano, estaba insoportable, y mi madre y padre estaban dentro (?). Mi aquel entonces, largo pero muy largo pelo, era irritante, y empezaba a tener frío. Y ni siquiera pude sentir las tan famosas náuseas de mar...
Y entonces el barco deja de navegar. Esto es cuando me di cuenta: estando en medio del mar que está en constante movimiento, se complica un poco, pero eventualmente me percaté. Y con el correr de los cercanos minutos el resto de los pasajeros se dieron cuenta. Mi hermano y yo intercambiamos miradas.
Supongo que la mayoría de los pasajeros asumimos que era una maniobra de los pilotos para dejarnos disfrutar de la experencia.
Perfecto. Sería una buena idea, y sería lógico pensar Que bien gastados estos pesos, che.
No tenía nada para decir al respecto, salvo que debería haber traído una campera posta...
Pasaron unos cuantos minutos, y la gente seguía hablando, algunos habían entrado, otros salían... etc.
Yo me metí adentro, y me fui a chusmear a la gente de dentro. Había una señora gorda manoseando un celular, y un chiquito saltando y trepándose a todos lados... Seguí de largo, hasta dónde estaba mi madre y mi padre.
-Vamos afuera.- Les dije.- Es increible la vista.
-Hace frío.- Me dijo mamá.
-...
-¿No estás desabrigada?- Me preguntó mamá.
-Un poco, pero vale la pena. En serio.
-Yo ahora voy a salir.- Me dijo papá.
Mamá no dijo nada.
Nos la quedamos mirando. Papá y yo nos miramos.
-Bueno... vamos afuera.- Dijo finalmente.
Los guié afuera retrocediendo mis pasos.
-¿No tenés frío, Maxi?- Le pregunté a mi hermano- Te vas a enfermar.
Él me miró, y asintió. Me senté al lado.
-Che... ¿Cuánto tiempo más piensan esperar?- Dije.
Estuvimos ahí otros tantos minutos.
La gente ya no hablaba, ni sacaba fotos, y los de adentro se movían incomodos en sus asientos. Había otros que empezaron a caminar de acá para allá en la cubierta.
Mi hermano y yo intercambiamos una mirada.
Finalmente era clarísimo que el pensamiento general era Pucha... acá pasa algo... Todo empezamos a mirarnos y hacar caras y expresiones de Y bueh... o ¿Qué mierda...?
Vino un señor vestido de perteneciente-al-barco-yo-sé-todo, se paró delante nuestro y dijo:
-Señores, tenemos un pequeño incoveniente con el motor, peor no es grave y en instantes estaremos regresando.
Nos miró.
Lo miramos.
-Yo no empujo, eh.

.
. :

Alas?

To grow wings and fly over everything and everyone. That’d be really nice, you know? Those moments would be quiet and easy and tranquil, wouldn’t they?
Every time I stare at the sky, when day’s dying and night’s coming, I wish I could fly and so, get away from all this crazy things, this crazy life, crazy stuff everywhere, every time.
I do have to admit that I forget how crazy it is, and when I suddenly remember, it’s so weird, so weird I can’t believe I’ve done those things. But I have. And they’re never going to go away. And I’m not saying I’d like them to, no. I don’t regret what I’ve done, by no means. I don’t realize how people can go through life regretting everything they’ve done, consuming peace with every action they do… No, I don’t regret what I do, and I don’t dwell on every move before doing something: more than half of the times I’ve done what I feel, others, yes, I have thought it over and over, trying to see every way, every end, every consequence, and sometimes decided not to do something, but in general, really, I try to do what I want, what I feel. Of course, not always I do so, you see, I am not used to do what I want, I was raised like that, still I’ve come to see that there’s one life only for me, one me only, and I might never see that person ahead of me again, I might never come to this place again, I might never hear that again, I might never live this again. I might, I might, I might. I might never think I might again, if I just do it.
But, it is not in society’s plans for someone to do what they want. There’s a role, a must do, for everyone and if it’s not done, then all hell breaks loose.
But, really, between the Might and Realization I choose, by far, realization. My realization of what I want, of what’s going to make me smile or laugh or cry or mistaking.
Yes, I rather to make a mistake to the fog of the so called success.
What’s the difference between mistake and well done?
I don’t see any difference, because I don’t see mistakes. Some would say that’s optimistic. Yeah? I don’t know. Too much? To optimistic? I just want to be pure. Not happy. I want to cry as well, I want to scream, to suffer, and to smile and laugh and dance and be what I feel. Now, is happiness just smiling and jump around ignoring everything or acknowledging the stuff that hurts and still smile and not giving up the fight? Is happiness so stupid and null and shitty? I do not want to be happy then. I don’t want to ignore truth, whichever it is. I will be happy while fighting for my beliefs. No other way, and whatever it takes, I’ll end up smiling.
Mmmmh… It looks innocent.
Well. No. I have done my many wrong deeds, many stupid stuff, many black up comings for deciding blindly in the rush of the dwelling. Poe wrote about perversion in the Demon of Perversion… many things I did, I did them against my mother. I’m not ashamed to say it. I have done tons of things just to go against her. I didn’t know thou, so when I finally didn’t care for her thoughts no more, there was something missing, there was missing the against, the no for just saying no. And I needed it back, until I figured out what was wrong. So, I set myself against myself. I did a lot different things against myself, against what I wanted, against my truth. Still, it was a way to know myself, at least I learned what I didn’t want, what I wasn’t. And I cried, and I laughed, and I danced, and I kissed, and I loved, and hated, and pitied, and I yelled, and I came clean, I came out, I spoke, I sang, I waited, I’ve been sorry, I lied, I spited truth, I didn’t do things I would have liked to do, I did things I wanted to, and day after day I were me more and more.

Things have changed. And every day someone dies, and someone’s born, every day someone cries, and someone smiles, every day someone suicides, every day someone gets over it, every day someone looks at the mirror, every day, every day, every day, every day the train goes on. Every day, birds fly across my window, and every day the moon comes out.
And every day, I enjoy my cuts, my draws, my words, my books, my movies, my cell phone, my friends, my family, my food, my drinks, my day and my night. And my wings.

.
. :

A la mierda con el armario.

-There's a much more important reason, anyways.

- What? -she said at the same time she stopped making food.

- … - And I was trying to find the right words… and the courage to say it out loud. I was thinking so hard (or so weakly), that I didn't realized the time was passing, until she spoke.

-He's a boy. -I don't remember the tone; I don't want to remember either.

I nodded in response. Yes, I nodded. Was it so difficult to just say a simple yes? It was, yes, so damn hard.

-So? -She asked in disbelieve. - You don't like boys? -Now smiling, I don't know if she thought I was kidding or it's just a way of surprise.

I denied with my head, again. And, really, I was amazed I was able to do that. I was so petrified…

-You like women? -she asked, to make sure, even when it's pretty obvious. It was hard on her too I guess.

Again, I nodded.

She stared at me, for a while, now completely aware of time (too much I think), and then she kept making food.

Said nothing.

- Are you serious? -She asked, looking at me. Of course, I just nodded again.

- Don't tell me…-She said, now completely in disbelieve. She was saying "No" to the food with her head. That could have been funny, if it were another situation.

She was quite for a while. And that was killing me, like poison that you know you have inside, but can do nothing about it.

Did I have poison inside? Was it poison damn it?

It was late already, like 11 p.m. We were at the living room making some food for dinner, because that place was much more comfortable than the kitchen. We were talking about him, about "the scandal" that, of course, wasn't true. When she told what she thought about it, and about him, I knew it: I knew it was there that I had to tell her. And it took me a long time to decide it, but, of course, when I did take the decision, my aunt came in. She left, my grandfather, came in. He left, my uncle, came in. Maybe I just shouldn't tell her… I started to think. But I knew I had too. So I did. Sort of…

Really, there are things, like the following things she said, that I just don't remember, or don't remember when she said them. Maybe it was before, maybe after.

So, I'll just write them down in a way that makes sense. Or not.

What I do remember about this part is that she started to talk, I don't know about what exactly.

At some point, she said, that she'd rather it to be different. That it was rather normal for teenagers to feel this way and to even be sure of it. Now, how does that help me? Huh? It doesn't. At all. It took me like a whole year, and more, to make the decision. To be sure of it. And she comes and tells me that I'm confused? Damn…

Then she asked me how was I sure about it? Have I had a girlfriend already? No, mum, I haven't. Then How? How are you sure?

Do I have to tell you, mother? Do I? You know, mom. You notice it.

Then she told me about a woman that works in the radio who thought was lesbian, but, of course, she wasn't she just didn't wanted husbands in the bed. Oh, yes, husbands, she's been in several divorces.

- That's why you watch so much that transvestite, then. -She said. It wasn't a question, but she wanted some sort of answer from me.

- She's not a transvestite. She's just…- Lesbian, mom. Ellen's just lesbian. But I wasn't going to say that to her. Actually I couldn't say lesbian. I hate that word… but it's so beautiful.

-Gay. –And she was looking me right in the eye… was she insulting me? Was she trying to hurt me? My own mother? Was she testing me, maybe?

I don't know. Maybe I'll just never know. That's my mother, so confusing.

Then she said that it'd be better for me if I don't say anything about it. Because people’s going to discriminate me. That I didn't need to say or tell anyone. She said that my first mistake was to tell my friends. My friends!

-Honestly, I'd prefer if it wasn't this way.

Oh, just keep your honesty to your self, mother.

- But, well. –She said. -Just don't even think to go kissing a girl in public, the only thing that I need.

She didn't looked at me, ended the whatever-fucking-horrible food she was making. Left it on the plate, looked at me, and left the room.

I don't know if I was pale or red. Maybe pale. But I remember how all my muscles suddenly relaxed, and I almost throw my self to the wall, I haven't realized how tense I've been the whole time, and I took a deep breath and let it out. And again. I didn't thought she was coming back for a time, and neither anybody else, hopefully, after all… that's what happens in the movies.

I drank my Apple Cepita (I would have drank something else, but first there was none, and second I had enough with the coming out thing already)

And for like 10 minutes I was alone. Which was good. But, I ended my Apple Cepita.

I had to throw it away.

The kitchen. This was the moment. My mother was there with grandmother I believe, I mean she was talking to someone. So I managed to walk without tripping, and I asked for the garbage bag, and when I was finishing the question I realized that there was a garbage bag mum was using while she made dinner. In the living-room.

Fuck.

- Use the one I was using.-

- Yeah, right. I… forgot.- I answered while leaving the kitchen. Not running because my legs, my arms, my everything really, was dumb. I was flushing red then for sure. To go and ask for the garbage bag, when it was where I’ve been all the time??… Crap, that’s smart.

Now what? Well, avoid her of course. How is it gonna be like now?

God… does she hate me? Is this worth it? What if she’s embarrassed of me? What if she lies about me? What if she can’t look at me in the eyes no more? All this answers are much more real now that they are a moment afar, just a moment of being… Before they just didn’t feel… possible, close.

Of course it’s worth it… Lying to her, it’s like lying to my self, and I AM NOT ashamed of who I am. There’s no reason for it.

But she’s mama… what if mother feels guilty? What if mother doesn’t love me anymore? Worse: what if she says she loves me “anyways”, yet being oblivious to it?

Well. I was in so deep thoughts, I merely knew what I was doing. I moved by reflex, talked in reflex. I reacted to. And I was totally focused in mother’s moves. Even when she was behind me.

We sat outside: it was a lovely night. Windy, clear, and in family, isn’t that just grooving?

Mother finished bringing the food to us with aunt, and she sat beside me. I just didn’t know what to do. I was extremely uncomfortable. Luckily I didn’t dropped anything, but I was really hard, I had to be very careful.

And she smiled to me. And she hugged me.

That was even more uncomfortable.

That was awful.

Wh--… What the fuck is she doing? Hugs me?? What the fuck…?

Allright. Maybe she did mean it. Maybe she was trying to tell it was alright. But it felt like such a “I forgive you”. And fake. It was so cold... Allright, allright.

A little paranoid… Maybe.

Still, that was such a long time ago. Now things are different. Although we do not talk about it.

It’s not so tense… it’s lighter.

But no one else knows. I’m talking about the family.

Yet, it’s not like I try to pretend or to hide it. Not at all. If they don’t have doubts about it, they’re a lost case.

But regarding to me, I’ve come to live at peace with it. With me.

.

.:

Shoujo Kakumei Utena.

Animes luchando en escuelas-prisiones, por sus ideales. Y por una chica.

XD

"Esta rosa... por tus ideales"

Skins.

Adolescentes britanicos en su día a día, con problemas y situaciones de adolescentes...

.·:·.

"Si que hay que luchar,

luchar es educar."

Mägo de Oz -El que quiera entender, que entienda.-

¨

Going to stop.

Te llenas de actividades. Haces muchas cosas, decis muchas cosas, vas a muchos lugares, ves muchas cosas, ois muchas cosas. ¿Cuántas vivis? Alguna de esas actividades… ¿alguna que recuerdes en especial? ¿Cuándo vas a esos lugares, estás ahí o estás en tu cabeza, pensando en lo que queres y no tenés, porque no sabés qué es?
Cuando lo miras a él, ¿no te das cuenta?
No te das cuenta de qué es lo que necesitas…
Pero haces todas estas cosas, y haces tanto ruido…
Y, vos, sacas todas esas fotos, escribis todas esas cosas… y al final, “¿Por qué?”
Porque lo tenés tan cerca, y no lo ves… y sacas fotos de esas imágenes, porque están ahí.
Pero, ¿dónde?
Y ella, los abraza, y los besa, y les dice que los ama. A todos. Claro que sí, pero que la amen también. Por que no sabes por donde vas, y si ellos te aman no importa, porque el amor y la amistad es lo único que importa en la vida.
Sí, claro que sí.
Pero tenés que amar para que sea amor.
Y él da vueltas y vueltas… y se pregunta de dónde sacarse la máscara, y cómo es su cara sin la máscara. Y se agarra las manos, porque nadie más lo hace. Y los quiere… pero ¿cómo decírselos?¿cómo si todavía tenés la máscara puesta?
Y la lluvia golpea las ventanas, y la luna brilla y el viento sopla suave, y la música suena hechizante.
Y vos no sabés que hacer.
No sabés cual es tu papel entre la lluvia, la luna, el viento y la música. O entre el resto del mundo, si vamos al caso.
No sabés si ir por la izquierda con el pie derecho, o ir por la derecha con el pie izquierdo. ¿O corres? Pero si corres, te vas a tropezar, te vas a caer y te vas a lastimar. Pero si camin--Alguien acaba de empujarte, te acaban te llevar por delante y te caíste al piso. Esperas que te ayuden a levantarte, y a que te pidan perdón, pero no pasa nada salvo más pies por encima de ti. Pero alguien debería, alguien tiene que ayudarte. ¿Eso es lo que necesito? ¿Por qué no me ayudan? ¿Dónde está la solidaridad, el amor que me prometieron? ¿Dónde está mi máscara?
Tal vez debería levantarme... me están doliendo estos pies en mi espalda… ¿pero y si justo me levanto cuando viene a ayudarme?... pero duele… debería levantarme… Esos pies vienen para acá, por fin me van a ayudar. Cuando me levante le voy a decir que estoy muy agradeci—
Te pisaron esos pies también, ¿cierto?
Cada vez duele más.
Que catástrofe… ¿dónde está la persona que te va a ayudar?

---

How to know when it’s over before it started?
En los libros dice -1-
O -6-
En los CDs 1-
This is no book…
Even when the music is loud
In your mind, and ears
And air,
And thy yelling of them
As loud too in your eyes
How to know…
When to stop?
Con todo ese ruido, con todas esas letras,
Con todas esas imágenes y fotos de lugares
Y gente que no conozco, pero
Son yo
Son yo en otro tamaño, en otro
Color.
Pero ahí estoy,
Están.
To be: ser o estar.
Är: ser.
БЫТЬ: ser, be.
Ser: --



… … … Like turists, pointing everything outside the map.



Aimee Mann, “Wise up” “Save me”.

Magnolia, de Andersen, 1999.